幸福路上 – 寫給自己的一封信

小時候，我們都希望成為閃亮亮的大人
長大後，卻只想要平凡的幸福

《幸福路上》是一部台灣本土原創的插畫電影，故事敘述小琪從80年代至今的成長的歷程。這部電影彷彿剽竊了我們的人生經歷，在觀影的同時，就像在看紀錄自己人生至今的故事般，引領我們回到小時候的純真和平凡的幸福。作為一部動畫電影，雖然他沒有迪士尼《可可夜總會》的可愛討喜，也不如新海城《你的名字》那樣夢幻絢麗，但他的畫風卻在小琪幻想的襯托下顯得格外出色，是一種小孩子隨筆純粹的創作，是我再也畫不出來的純真。

我們這個世代被迫離鄉背井的無奈，時刻都令人心寒、令人迷網。回想起小時候，曾經以為這個世界就像卡通那樣非黑即白，英雄永遠會為了弱小的自己挺身而出，打擊罪惡。但歷經了種種挫折以後，我們終於知道這世界沒有英雄，社會沒有那麼簡單，而日子從來就過的不容易。

對我而言，好的電影會讓我們反思人生、探索生命。《幸福路上》的故事發跡於台灣，觀影的同時，我開始回憶童年、溫習純真。我想藉由這篇觀影心得順勢寫一封給自己的信，寫下26歲初入社會的徬徨與思鄉。 

------以下會開始包含劇透心得，建議看完後在繼續往下------

小琪隨著媽媽搭車前往台北，小琪問媽媽：「我們的新家要搬去哪裡啊(閩南語)？」媽媽說：「幸福路~很幸福a幸福喔~」小琪躺在媽媽的懷裡童言童語地問：「什麼是幸福？」小琪爸這時逗趣的說：「小孩子就問那麼艱難的問題，這將來一定是哲學家！」小琪媽馬上制止道：「什麼哲學家！小琪以後要當醫生！」故事就在小琪的提問下展開了一段追尋幸福的旅程。

「什麼是幸福呢？」

小時候，我會覺得幸福就是擁有好多糖果和好多玩具，然後每天都不用上學，每天都可以開心的打電動；或許像小琪一樣，我也會跟朋友在天台上立志要成為一個很有用的大人，期待著未來的自己能改變這個世界，就像卡通裡的小飛俠那樣。

「我們以為幸福不在這，在別處。」

電影中，小琪看著爸爸上班的工廠，聞著排放的廢氣，天真爛漫的告訴馬咪：「今天爸爸做的冰淇淋口味是草莓口味的喔～」媽媽聽了又是覺得荒唐，又是覺得可愛地罵他：「你頭腦壞掉喔！」然後就把小琪抓回家。又有次小琪在路上被野狗追，爸爸立刻駕著腳踏車衝上來嚇跑野狗，並載著小琪一起回家。

兒時小琪對爸爸的印象就是英雄般的存在，想像爸爸在很夢幻的工廠裡上班，爸爸會在他被欺負的時候成為她的英雄。直到開始上學後，別人家的小孩在課堂上開始分享自己的旅遊經歷，小琪開始羨慕別人，可以出國去玩。回家開始吵著爸爸媽媽，她也要去美國。小琪當時以為美國就是天堂般的國度，在那裏有很好吃的巧克力，有很漂亮的聖誕樹。

故事來到了20年後的場景，小琪在表哥的安排下終於來到了美國，有了工作、有了丈夫、有了安定的生活，但小琪開始迷惘，她每天都做惡夢，甚至開始分不清夢裡夢外她自己現在是誰，她終於認知到美國並不像從前幻想的那樣美好。直到得知阿嬤去世的消息，小琪回到家鄉，見到了年邁的父母，才意識到原來幸福一直都在這裡。

「送你一份愛的禮物，我祝你幸福」

片尾小琪爸媽對小琪唱出的這一字一句真心的祝福，我在片場哭到崩潰。幸福在自己的身邊好幾十年，自己卻渾然不知，原來幸福來自平凡的祝福，幸福是父母對子女最純粹的愛和無條件的支持。父母為了孩子可以放棄他們的夢想，放棄他們的榮華富貴，只為了成就孩子的幸福。最後閃過了小琪爸媽和小琪的一段段回憶：小琪爸抱著剛出生的小琪在雷雨交加的日子裡喜極而泣；小琪爸在雨天中拿著桶子接漏水，小琪媽抱著小琪入睡；小琪媽邊處理料理，邊跟小琪在飯桌上唱歌；小琪和阿嬤在竹林裡玩耍...等等，雖然日子過的很困苦，但是他們很幸福、很快樂。

「成為了你理想的人了嗎？」

小時候，我的夢想就是像悟空一樣看我七十二變，大鬧天庭，然後帥氣的駕著觔斗雲一翻十萬八千里，飛越山窮水盡，看透世間萬物，踏遍課本上提到的所有美麗角落，並且打擊世界上的所有壞蛋。我也曾幻想自己是鹹蛋超人，手一揮擺出架式，就會變成巨大的超人，為了拯救人們對抗惡勢力，在最艱困的時刻雙手一架使出拉姆光線把怪獸擊敗！

結果，我沒有成為超人，而是被困在升學壓力底下，就像孫悟空終於被如來佛祖一掌壓在五指山下那樣。我希望父母就是我的三藏法師將我從這谷底深淵解放，無奈的是，原來我的父母就是如來佛祖。就像小琪一樣，於是我開始活在家人的期許下，國中、高中、大學和碩士，一路按照社會期待的劇本，當一個乖巧的孩子，不明所以的力爭上游，我不知道我的未來在哪，只知道我已經再也想不起兒時的鹹蛋超人到底怎麼畫了。

朱少麟在《燕子》裡曾寫道：「長大是一段過濾夢想的旅程，我回想到了十三歲時的慷慨激昂，那些幻想，那些狂想，人生中最美麗的莫過於擁有千萬種可能性，而活到此刻，局面就是逐漸凝固的石膏，輪廓慢慢變得清晰，清晰也是好的，只是又帶著淡淡的心酸。只要一想到，不管在任何一方面，這輩子我都不可能成為萬事巨星了。」

我今年26歲，在北台灣找到了一份工作，成為了所謂的大人。工作的環境雖然讓我覺得舒服，但我時常會很想家，想念家中那兩個為了我跟我哥付出一輩子的父母。離別時，我也跟小琪一樣依依不捨地看著送我去搭車的老爸，面對未知的未來，我當時只有恐懼與徬徨，不同於小琪的是我強忍著淚水直到上了火車後才默默地留下。

小琪媽的形象完全與我媽重疊，說著一口台灣國語、胖胖的、頭髮捲捲的、很有愛心，時刻只為了孩子著想，又不時開開老爸的玩笑。想起小時候，老媽牽著我的手走進教室，我死都不鬆手，因為我跟小琪一樣不想自己一個人待在可怕的教室；小琪在離開台灣時，小琪媽塞給她一個信封，裡頭寫：「這是你這些年來辛苦賺來的錢」這跟老媽曾對我說的事情一樣：「媽媽很笨，不懂投資，沒有什麼能留給你跟你哥，只能這樣幫你們存錢」。這種默默地在孩子背後付出的溫暖，讓我不禁在片場哭出聲來。

還記得當我離開高雄前，我曾跪在大佛面前祈求菩薩保佑父母身體健康，祈求他們過得平安快樂。離開高雄後，時常會很擔心父母在家只吃剩菜剩飯，擔心他們生病沒人照顧，擔心他們過的沒有以前快樂。這份擔憂給了我一股力量，使我找到存在的價值，我想努力讓自己更好，想辦法更有能力讓他們過更好的日子。

或許我沒有成為理想中的大人，但我期許自己能成為有能力的人。

或許這世上沒有鹹蛋超人，但我的生命裡有兩個只為我跟我哥打擊罪惡的超人。
或許老媽不懂投資，但我想讓她知道，將資源放在我跟我哥身上是世界上最好的投資。

小時候，父母牽著我的手，帶我走到了今天；我現在認為最幸福的事情是以後換我繼續牽著這兩雙手，用平凡又溫暖的幸福帶他們走過往後的人生，繼續活的平凡、純真又快樂。

2018年我26歲，這是寫給自己的一封信

伴隨著逝去的童年，看向未來的人生目標

為了自己也為了父母，我要活得很快樂

--致未來哪一天感到迷惘的我自己--